В консультировании пар часто наступает этот драматичный момент: общее недовольство и разговоры вокруг до около переходят к конкретным обвинениям и уколам. Это очень больно. Даже наблюдать, а уж переживать... Врагу не пожелаешь!
Так что же делать? Люди пришли за помощью, а все возвращается на обычные рельсы! А ведь скандалить и ругаться они и без психолога умели. Как помочь?
  Оговоримся сразу: выражать недовольство - это нормально. Напротив, странно, если вам все и всегда нравится: что ж, вы равнодушный человек, получается? 😉 Но мы все люди разные, и несовпадения интересов - это будничная реальность, так есть. Как же тогда, когда одному хочется одного, а другому другого, как же оставаться собой и, при этом, не отталкивать партнера? Как про свои интересы не забыть, но и не заставить другого страдать без поддержки?
  Если коротко, то вот примерно так и надо: не отталкивая, поддерживая, но и про себя не забывая. Как это выглядит практически? Ведь легко говорится, да сложно делается! Разберем по пунктам:
1. Выделите предмет конфликта. Это очень важный пункт, который решает сразу несколько задач. 

1.1. Вы отвлекаетесь от себя и в лучшем случае даже не успеваете обидеться;
1.2. Вы не фокусируетесь на партнере (и не начинаете параноидально обвинять его во всем, что происходит);
1.3. вы узнаете что-то новое об окружающей реальности, внимательны к ней, опираетесь на нее.
2. Теперь можете вернуться к себе: определите, как именно происходящее в объективной действительности вас затрагивает? Меняет ваши планы, расстраивает? Отметьте это пока про себя.
3. Вернитесь к партнеру. Скажите (вслух!), что видите его вовлеченность, что ситуация (из пункта 1) его затронула, но вы тоже не безразличны (озвучьте пункт 2) и у вас есть свои интересы. К
  Если все прошло нормально, то дальше вы сможете перейти к детальному обсуждению общего дела. Если нет - вернитесь на шаг назад и пройдите цикл заново.

Удачи!

  Помните мем про кроликов, которые "не только ценный мех, но и 2-3 килограмма диетического мяса"? Я бы то же самое сказала про благодарность. Про ее видимые культурные качества и скрытые психологические функции. "Ценный мех" - это высокочтимое в культуре нравственное состояние: Да, я различаю добро и своей признательностью подчеркиваю его ценность и значимость. Такое понимание благодарности привычно и понятно. Но не так очевидна ее "внутренняя" работа.
Одна из основательниц современного психоанализа, Мелани Кляйн, считала, что "благодарность тесно связана с верой в добро". Она включает в себя, способность принимать и усваивать благо без примеси зависти и жадности (которые, как раз это благо/добро стремятся разрушить). Это в норме. Но бывает, что в добро вы очень даже верите, но в то, что оно было адресовано лично вам - нет. То есть вы бы и рады поблагодарить, только опасаетесь, что этот "жест" вызовет возмущение и протест ("Как ты мог подумать, что все это светлое и чистое - тебе?!!"). И что в итоге получается? Вы спокойно и с чувством свершившейся справедливости принимаете жесткое и холодное отношение в свой адрес и, напротив, сердечность, доброта и открытость вызывают у вас опаску и недоверие: сможете ли вы за них расплатиться? Я сейчас не буду подробно останавливаться на причинах таких ожиданий, констатирую лишь - это очень затрудняет расслабленное и радостное общение. Практически сводит его на нет.

  Что делать?
1. Примите проблему (да, постоянное чувство вины и собственной никчемности, оно какое-то уж очень большое).
2. Попытайтесь найти: а перед кем вы особенно виноваты? (это, обычно, сложно, но вы попробуйте).
3. Составьте "ведомость вины": что вы получили и неблагодарно потратили от данного лица.
4. Добавьте в ведомость еще один столбик и по каждому пункту сформулируйте слова благодарности.
  Вначале это будет казаться очень неловким и надуманным, но мы же не для выставки это делаем. Начните с малого и изменения не заставят себя ждать.
 Тех, кто хочет обсудить эту и подобные проблемы (а также потренироваться в их решении), я приглашаю в терапевтическую группу. Детали участия можно узнавать через личные сообщения.

  В век повсеместного приобретательства что-либо терять - это как под дождем загорать: глупо, неправильно, смешно и стыдно. Ведь успех - это когда все время прибывает, но ничего не отваливается. Только если плохое. Да и то этим лучше не светить, а то непонятно - а с чего оно у вас вообще появилось? И больше всего от такой стратегии страдают отношения - зона повышенного риска и непредсказуемости. Настолько страдают, что иногда их проще вообще не заводить, чем потом это вот все расхлебывать.
  Как подстраховаться и снизить себе уровень стресса? Как обычно, соломку подстилают заранее (а не когда эндорфины уступят место кортизолу). И есть один надежный, всегда доступный тренажер.. Отношения с собой, вот так он называется.
  И я призываю вас - тренируйтесь! Дело выгодное, так как, если вы научитесь к себе относиться как другу (помощнику и поддержке), то:
1. У вас будет опыт положительных отношений, который вы можете везде-везде использовать.
2. В случае чего, этот ваш "друг" никуда не денется и будет надежной опорой в трудную минуту.
  Вы можете спросить, а зачем мне вообще кто-то, если я и сам_а красавчик/любимая-у-себя- девочка?! Вопрос резонный. И многие как раз этот способ избегания болезненных разрывов и выбирают: я волк-одиночка и ни в ком не нуждаюсь - вот их девиз.
  Но мы сейчас о тех, кто все же за контакт с реальность и проверку "внутреннего красавчика" внешними обстоятельствами. Вот вам важно помнить следующее: нет вас - нет отношений, есть вы - есть половина - только половина! - отношений! От того, насколько эта половина реально половина (и объективно, и по вашим внутренним переживаниям) зависит конструктивность происходящего. Взяли на себя много - больше будет вины и ответственности, берет каплю - расхлебаете беспомощностью и растерянностью.
  Ну и про безопасность. Если вам страшно/противно с самим собой - отношения с кем-то становятся панацеей. И тут уж не важно с кем именно. Поначалу не важно. Потом же, когда свое отпускает, начинаешь замечать чужое и часто очень неприятное. А уже ж привязался! И помнишь, как плохо было до этих - тоже не очень хороших - отношений. И это самый болезненный вариант - уйти нельзя остаться. Поэтому, еще раз, научитесь хорошо к себе относиться и регулярно показывайте этот пример - хорошего к себе отношения - партнеру. И если он восприимчив и достаточно на вас настроен, то может и расставаться не придется.

  Иногда люди делают то, что нас категорически не устраивает. Мы от них чего-то хотим, ждем, а они - такие разэтакие - делают прямо противоположное. Как тут не разозлиться?! Особенно если это наши близкие. От решений которых мы зависим. А они нас подвели, сделали не то. Как быть? Смолчать? Ругаться? Обычно мы даже не задаемся такими вопросами - действуем как привыкли. Но что в результате? Вы довольны? Что-то меняется, когда вы действуете привычным способом? Хотите по-другому?

  Для начала, давайте рассмотрим, а что сейчас? Какую модель поведения вы выбираете:
1. Я во всем виноват;
2. Он во всем виноват.
3. Никто ни в чем не виноват, оно само как-то?
  Все эти варианты имеют существенный изъян: предполагается, что контроль над ситуацией расположен в одном "центре управления", остальные - свободны! В 3-ем варианте, точка власти - мироздание, судьба, фатум и т.д., что также освобождает нас от ответственности. В 1-м - вы берете на себя роль "спасателя", во втором - "жертвы", и везде - проблемы с конструктивом: Чего дальше-то делать?

  А сделать надо следующее.

  I - признать, что вы зависите от решений и действий другого человека, что вы его видите-слышите и понимаете свою с ним взаимосвязь (природу это связи,, смысл и намерения). Это очень сложный пункт. На нем многие ломаются. Но пока вы его игнорируете - из неконструктивного круга "жертва-спасатель" не выйти. В конце концов, для некоторых, это повод, может впервые, задуматься - а что я делаю в этих отношениях, для чего они мне? А это, в любом случае, хорошие вопросы.
  II - заявить о себе - чего хотите, ожидаете, на что рассчитывали.
 III - отметить, как изменилась ситуация после действий партнера - и объективно, и у вас внутри (вы расстроились, разозлились и т.д.).
  IV - еще раз напомнить о пунктах I и II, и тут уж к чему у вас больше душа лежит: предоставить возможность партнеру саму исправлять ситуацию, предложить свое решение, взять паузу и вернуться к этому вопросу позже и т.д.

  Тревога для матери - дело обычное. То одно, то другое. Если ребенку, родной кровиночке, угрожает опасность - какое может быть спокойствие? Тут уж руки в ноги и - спасать! Как? Матери виднее. Пока там тот ребенок разберется. Может уже и спасать некого будет. Поэтому, в чрезвычайных ситуациях, обычная программа действий: сначала оградить от опасности, а потом уж смотреть - что, к чему и откуда. А может и не смотреть - просто оградить, да и ладно. Не о стратегиях воспитания в такие минуты думаешь.
  Хотя, если уж спокойно на все посмотреть, что такое воспитание? Это вообще-то и есть совокупность, пускай даже маленьких, но решений, затрагивающих интересы ребенка. Во что одеть, чем накормить, когда спать укладывать. Из такой суеты во многом и состоит родительство. Но это пока ребенок маленький. Кажется - вот будет сам свой быт устраивать, вот тогда мы - родители - и заживем. Но часто оказывается, что ребенок растет, а спокойствия больше не становится. По-прежнему хочется его - уже не малыша - ограждать, защищать, подстилать соломку. И суета продолжается. А еще обиды, злость, разочарование (я для тебя все, а где благодарность!).
  Если вам знакомо подобное состояние, важно в этом комке беспокойства выделить следующее:

1. Тревога за ребенка как маленького беспомощного человечка - в каком масштабе и насколько оправдана?
2. Тревога за ребенка, как за родного, но уже взрослого и самостоятельного человека - за что именно, где слабые места, какие возможные последствия (действия/бездействия и т.д.).
3. Тревога за себя как родителя - часто пропускаемый, но очень важный пункт. За что вы лично себя будете винить, если у вашего ребенка будут проблемы? Различаете ли вы его и вашу зоны ответственности? Видите ли вы вообще пункт 2? Или все сводится к пункту 1?

  Если вам сложно ответить на эти вопросы, если вы, при их прочтении, начинаете злиться, путаться и волноваться, то помощь психолога будет кстати. И вам станет легче, и ребенок спасибо когда-нибудь скажет

  Иногда - счастье так близко! Достаточно человеку рядом пальцем пошевелить - и вот оно, с нами, в нас, мы счастливы! Но если бы все было так просто. Чаще всего, этот некто - не шевелит ничем: ни пальцами, ни мозгами! Все у него занемело и атрофировалось. Но он как-то с этим живет, а вот мы так не можем, мы - страдаем! И страдание это безгранично, так как ничто ему не поможет! Или поможет? Разберемся.
   Простые, примитивные люди могут сказать: тебе надо - сам_а и делай! Но что такое "сделай сам"?! Это же не полку из досточек сколотить. Это же про отношееения. А какие это отношения, если все сама да сама? Это обидные отношения получаются. Если я сам_а молодец, то зачем мне этот неловкий_ая рядом! Честнее тогда уж без него, и в печали и в радости на себя полагаться. И не размениваться на эту недоблизость.
   Получается, что вариантов два: или сам_а все делаешь - и это обидно, или ждешь, пока другой догадается. А пока ее/его не озарило - грустишь, скучаешь, злишься... То есть тоже так себе вариант.
  Особо привередливые могут заметить, что есть и третий вариант: не ждать, а намекнуть партнеру о своем желании. Дескать, это ускорит. Но мы же тут не на скорость соревнуемся! Мы об отношениях печемся! А намекнуть (еще хуже - попросить!) - это почти все самой/самому сделать, т.е. опять привет обида и одиночество. Хотя, минутку, если к кому-то обращаешься, значит кто-то под боком есть? Неказистый, недогадливый? Да, возможно. Но это точно не про объективное отсутствие. Это, похоже, про внутреннее ощущение не поддержанности и не признанности. Не признанности в своей нужде и зависимости от другого. В том, что ваши отношения - не пустой звук, но вот конкретно сейчас, в данный момент - их не хватает, и нужно больше. Ну и тогда, давайте на чистоту: вы то сами себе в этом признаться можете? Что да, нужна помощь, что без другого - никак (ну или просто приятнее будет). Можете? Или голову неприятно сквозняк обдувает, если корона чуть на ухо съедет?
   Вот это и есть "ловушка обиды": и сам - никак, и за помощью обратиться - ни-ни. Потому как слабость надо скрывать. Слабых не любят. Они одиноки и несчастны. А сильные - к ним очередь помощников выстраивается. Наверное... где-то... так мама говорила. Поэтому приходится изображать из себя нечто супергеройское. И ждать, пока такому распрекрасному сверхчеловеку кто-нибудь догадается предложить помощь.

  Мы видим других. Они видят нас. Что именно они видят? Да кто их знает! Но интересно. И важно, так как благодаря этому отражению мы начинаем видеть себя. Без него нас как-бы нет. И получается: как видят нас, так мы видим себя. Мама видела меня глупым и неловким? Что ж, у меня нет вариантов, значит так и есть. Я буду вести себя глупо и неловко, потому как, что я еще могу? И дальше все по сценарию... Но может есть варианты? Какие? Где? Рассмотрим.
  Для начала, определим: кто сценарий пишет? Чья точка зрения важнее: внешняя (других) или своя собственная? Вопрос не так прост как кажется. В определенном смысле это замкнутый круг: мы не видим себя, пока нас не видят другие, но и другие появляются (в нашем поле зрения) только тогда, когда появляемся мы (а иначе, кто бы их увидел?). Но если присмотреться, то можно увидеть точку, из которой все начинает расти.
 Есть такой наблюдатель, в головной компьютер (мозг) которого, поступает вся информация. Это наше Я. Да, вначале оно про себя ничего не знает. Но активно впитывает информацию, и вот - знаний становится все больше и больше. А что происходит дальше? Ну, как обычно, информация обрабатывается. И, со временем, ее качество становиться в разы важнее количества. То есть знаний много, но какие из них полезные, какие бесполезные, какие откровенно вредные (разрушающие)? - такую сортировку надо постоянно вести и это дело не забрасывать.
  Не у всех этот процесс налажен. Некоторые так и живут количеством (как в детстве научили все есть и не привередничать). Некоторые просто не знают, что не всякая информация полезна (продолжая аналогию с едой, предположим, что их очень бережно кормили и они не сталкивались с некачественными продуктами). Или они, условно, жили в впроголодь (близкие люди держали себя холодно и отстраненно и не давали понятного и уместного эмоционального отклика) и теперь заглатывают все подряд, чтобы наесться за все эти годы.

 Понятно, что все это сказывается на работе нашего "компьютера". Условно говоря, "железо" и базовые настройки нам поставляют родители. Но вот программное обеспечение, обслуживание и ремонт - это на нашей совести. Как и то, на какие паблики подписываться (из каких источников брать информацию): какими людьми себя окружать, как обустраивать свою жизнь, но что тратить свое время. Если, до сих пор, вы это делали по наитию и не задумываясь, то пора провести ревизию. Найдете много интересного.

  Надежда - наш компас земной, приводит людей на семейную терапию. А еще на нее может привести отчаяние. Злость. Страх. И что-то с этим надо делать.

  Здесь я напишу простые правила, которые:
а) минимизирует риск рассориться окончательно;
б) повысят шанс о чем-то договориться.
  Итак, в кабинете терапевта:

1. Помните - вас здесь двое! Партнер по жизни, браку и тяжелой ситуации тоже пришел. Это значит, что он/она тоже на что-то рассчитывает и надеется.
2. Старайтесь говорить так, чтобы было понятно - Вы помните о пункте "1". Демонстрируйте партнеру свое уважение и внимание.
3. Если Ваше уважение и внимание к партнеру так велико, что словами его не выразить (и Вы предпочитает молчать), то знайте: пункт "2" Вами не выполнен. Пункт "1" на грани провала. Срочно вспоминайте: Вы тоже здесь! У Вас тоже есть какие-то задачи, и они, скорее всего, на данный момент, не совпадают с задачами Вашего партнера (иначе вы бы давно обо всем договорились дома). Говорите о себе, о своих чувствах и желаниях. Иногда этого достаточно.

  В нашей культуре высока ценность смелости. Когда кто-то героически преодолевает препятствия - это почетно. Таких уважают, ими гордятся. Напротив, трусость порицается и высмеивается.
  Обычный сюжет обычного художественного произведения. Только вот художественный вымысел имеет начало и конец, а реальность - безгранична. И момент, когда героическое напряжение может смениться приятной расслабленностью - он никак не обозначен. И при всех наших амбициях, психика может начать саботировать героическое напряжение раньше появления первых его результатов. То есть процесс позитивных преобразование еще в самом начале, а вы уже, извините, в хлам. В эмоциональном смысле. Тут уже не героическое, просто хотя бы человеческое лицо сохранить.
  А страх - он как раз индикатор напряжения. Он указывает на опасность, а где опасность, там и ответная реакция организма - защита. И вот, представьте: вы свой страх не признаете, игнорируете. Соответственно, никаких защитных действий не производите. Даже, может, демонстрируете героическое пренебрежение. И, если ситуация действительно содержит потенциальные риски, вы должны игнорировать или ситуацию, или свою бессознательную реакцию на нее. Чтобы вы не выбрали, картинка реальности будет у вас усеченная: ситуацию проигнорируете - плохо к ней подготовитесь, свое состояние не заметите - силы не рассчитаете. К тому же, игнор - дело хлопотное. На него самого по себе много ресурсов уходит. А вам еще дела делать.
 Потому - уважайте свой страх! Не игнорируйте. "Выгуливайте" и признавайте его. Договоритесь с ним: вот тут тебе место и время, а тут подожди - дай от тебя отдохнуть, другие дела поделать. Ведь спорить с реальностью - себе дороже.

  Бессилие переживается спокойно только в частностях. Когда вы знаете, что в этом конкретном случае вы ничего не можете сделать, а вообще, вообще вы молодец, вы справляетесь. Если же такого ощущения нет (самооценка низкая), любая сложность становится вызовом. Осилю? Нет?
  Как избежать сомнений и уверить себя, что все получится? Пробуя себя в деле! Это самый простой вариант. На небольших задачах вы можете потренироваться и понять: где хватает уменья и навыков, а где - надо добавить.
  Но это если вас интересуют прикладные аспекты - решение конкретных задач. Если же вы в целом не уверенны в собственной состоятельности, то даже успехи - не повод для радости. Вы заметите в них какой-то изъян, спишите на везение и т.д. А чувства собственной силы - как не было, так и не появится. То есть она может быть, но в упор незаметная. Для вас незаметная.
  И тут на помощь могут прийти другие. Другие люди. Демонстрировать им свою силу (или то, что они могут за нее принять) - милое дело. Если в этом вопросе поднатореть (изучить, чего другие боятся и уважают) - риск проколоться минимальный. В общем, это классический вариант компенсации низкой самооценки. Классический, но с серьезными изъянами. Как минимум, вы становитесь зависимыми от чужой оценки, а серьезная зависимость силы и самоуважения не прибавляет.

...

  Так что же такое "сила" в ее внутреннем, психологическом измерении? Способность оказывать влияние? Приводить к результату? Причинять боль? Эта шкала всегда субъективна. Но, в то же время, культурно обусловлена. А культура - это сложная система, состоящая из многих элементов и связей. И усилие, приложенное в значимом месте этой системы, может дать гигантские результаты. Власть тот рычаг, которые позволяет усилить точечное воздействие. Она и лекарство и угроза для низкой самооценки. Угрожает ответственность за неудачу. Но она же позволяет найти "козла отпущения" ( решить проблему ошибки, возложив ее на кого-то другого).
  Наша психика - это тоже система. Как она распознает чужую силу? Как привыкла. Бесчувствие к хорошему (приятному) заставляет распознавать только боль. Она становится мерилом силы. Неверие в хороших (конструктивных) себя, вызывает неверие в конструктивных других. Местом сцепки становится насилие (оно убедительно). Вы чувствуете как меняетесь под его воздействием. Доброе отношение - нет, оно кажется несерьезным, не изменяющим, а значит - не сильным. А преобразование надо демонстрировать, иначе кто ж в вашу силу поверит!
  Еще одна сложность: скорость реакции. Разрушение дает быстрые результаты. В этом оно убедительно. Результаты созидания отнесены во времени и не так очевидны. Если вопрос с самооценкой стоит остро - разрушение выглядит подходящим вариантом.
  Все это выставляет силу разрушения в выгодном свете. Если не касаться моральных аспектов (а на них тоже нужны ресурсы), разрушение куда эффектнее созидания. Представьте: вы день за днем строите дом, кладете по кирпичику... если вы заранее не представляете зачем все это, не представляете результат - интерес к проекту у вас быстро иссякнет. И, напротив, снос старого здания. Даже если вы не знаете - зачем, простое наблюдение взрыва не оставит вас равнодушным.
  Поэтому осознание собственной силы - это долгий, накопительный процесс. Окружающие люди и обстоятельства - подтверждающие вашу силы или слабость - важный его элемент. Вначале это везение (или не-везение), но потом мы научаемся управлять создаваемым впечатлением. Научаемся создавать впечатление силы. Насколько нам важно будет делать это впечатление непрерывным и интенсивным, зависит от выносимости стыда слабости.
  Стыд слабости - один из сильно действующих, а потому - всенародно любимых, - воспитательных инструментов. Да, он эффективен. Но, в своем токсичном варианте, он заставляет прибегать к быстрым, неконструктивным способам демонстрации силы (см. выше).
  В этом смысле, слабость парадоксальным образом связана с силой. Надо очень много силы, чтобы спокойно признавать и выносить свои ограничения. И это будет истинная внутренняя сила, не зависящая от внешних обстоятельств.
  Вы спросите: а не является ли это самоуспокоением? Не будет ли это смирение - позорным согласием на слабость? Нет. Искреннее принятие означает, что вас не устраивает такое положение, но вы признаете его наличие, здесь и сейчас. Признаете, для того чтобы исправить и вернуть заслуженную силу и власть над ситуацией. Когда это происходит, а открытость и контакт с окружением сохраняется, ситуация также реагирует и откликается на ваше желание. Она дает сигналы, которые вы можете использовать себе во благо: усиливать и изменять в зависимости от планов.